Hipocresy?

Pero últimamente volví a sentir el suelo bajo mis pies, y pude caminar tranquila un tiempo.
Lamentablemente nunca falta quienes quieren arrebatarlo y hacen que todo se vuelva un pésimo escenario donde no queda nada más que aguantar cada cosa porque sino todo saldrá 5 veces peor, increíblemente pero es cierto, puede ser aún peor.
No es lo que quiero, es cierto, y jamás pensé que sería así. Toda la vida pidiéndome que tuviera una, y ahora que encontré la mejor forma de gastar mi tiempo, es precisamente ahí cuando quieren que siga tan inerte como siempre.-

15/F/Chile looks for a Hot/Delicious/Pizza

si, eso quiero para el resto de mi vida.

Mi poder está en la palabras, en la forma de usarlas, en como las articulo y en lo que al final significan.
En verdad no tengo nada del otro mundo, por lo que sólo escribo cuando algo me molesta, e intento que lo lean, porque es mi punto fuerte de expresión, y quizás el único.

El poder de las palabras puede ser una gran arma, lo he comprobado.-

Temo que se torne aburrido.
Una sonrisa, un abrazo y luego lo olvido.

Pero cuando me dijeron que sería difícil mantenerse en pie, era porque en verdad no lo habían intentado.

La manera de confesar sentimientos que nunca podrías gritar, y a veces se torna divertido, y a veces es la única solución.
Otras veces te estresa un poco pero vuelve a ser mi principal función.
Bailar para poder pensar tranquila.

El mundo se pone malo, el mundo gira porque sí. Todos van y vienen y nadie se dá cuenta de nada.
Así es la vida, por lo que dicen, porque todos se mueven y yo sigo aquí, bailan-do.

Este adiós no maquilla un 'hasta luego'

Yo no se tú, pero prefiero el silencio.
Yo no se tú, pero prefiero muchas cosas que los demás no.
Yo no sé simplemente, creo que no sé nada.

He vuelto a caer, yo... Lo siento, es que en verdad nunca me he levantado pero estaba un poco más lejos del suelo, sin embargo, recordé que no había olvidado nada, sólo lo había escondido y saqué cosas de los lugares más reconditos... Yo, he vuelto a ser tonta, he vuelto a caer, y he vuelto a negarme a evitarlo, creando un tonto plan bien elaborado.

El tiempo pasa entre mis manos y al darme cuenta, comienzo a ponerme nostálgica, queriendo dar lo que fuera por volver a ser una niña, por aprovechar cada cosa. No sé si estoy viviendo bien, o si al final de mi vida me dé cuenta de que esta ha sido desperdiciada.
Amo a mis papás y me encanta estar con ellos, pero a veces lo olvido.
Y mi hermano, qué sería yo sin él?
Temo que el tiempo vaya pasando (de hecho, lo está haciendo) y por ese ciclo de vida, deba alejarme de ellos, sólo porque así tiene que ser la vida.
No quisiera que eso pasara, pero ahora, ahora lo veo tan cercano, veo que todo ocurre tan rápido que siento que ya he desperdiciado la mitad de mi vida, al menos, mi vida así junto a ellos.
Sólo, sé que apun no es tarde para disfrutarla, nunca lo será.

No es que no estemos juntos ni eso, pero quiero aún más tiempo, quiero aún más, porque es un paso pequeño que dí, pero denota madurez, y mientras más madura me siento, más quiero estar con ellos.
Así que debo recordarme esto cada día, y sonreír por cada segundo, porque son irrecuperables.

Fuck2010

I'm not gonna blame anybody on this year. There may have been some mistakes but i feel like i need to take the role of the guilty, because i am building my own luck, so, why complain?
I'd really like to thank to my ex best friend or whatever, because he betrayed me in a fucking way that was the most painful ever, but at the same time, it made me realize how much important my other friends were (are), and that allowed me to enjoy the little things, the little moments.
Then again this other boy, who gave me the best lesson ever: Don't change for anybody. You are you, if someone likes you, fine.. But if they don't, fuck them!
There is not a boy who deserves such a sacrifice.
But yes, there's one who deserves almost every tear that i spent on some other insignificants, and it's funny how i couldn't see that the obvious answer to everything was right in front of me.

I'd like to thank my friends, they are my support, they mean almost everything, i don't know, they save me from every crap moment, and turn it into an unforgettable memory. What would my life be without them?
My team, it was a big time for me, to be a cheer captain, it made me grow up and realize some things that i was scared to say. They really gave me the wings to appear now as i am, as the woman i am now. That's why i think this is my way of life.


I am human, i made mistakes. But also, i am a teenager so i can fuck my life up as many times as i want, so i'm sorry if i ever hurted someone, or if i wasn't what you expected. I'm just a girl trying to become a woman, i just want the world to be as i dream it, please don't blame me for that.
My best wishes to my readers, hope you hand an amazing time celebrating, and all the strenght, happiness, peace and love to afront this new year, that... At least as i see it, it's gonna be so exciting.
Love&Monsters, Gabbi.

No te desautorices tanto, que te puede salir el tiro por la culata.
Porque claro, siempre sucede que te equivocas y nadie puede decirte nada porque te estás construyendo una imágen idílica de tí misma, donde nadie puede tocarte ni criticarte, y estás pasando a llevar cada cosa que dijiste antes. De qué me irve oírte si al final después vas a negar todo y decir o hacer todo lo contrario.

Es la tónica del último tiempo, tener que disponer de mi vida según la tuya y no hacer nada fuera de eso porque puede que en cualquier momento se te ocurra que tu juguetito se mueva de un lugar a otro según tu cambiante criterio.

un teclado sin j

No puedo escribir que ojalá jugáramos con las nubes para jamás bajar al mundo.

This... Fact.

- Tienes miedo de que no se acabe?
- No, todo lo contrario. Tengo miedo de que sea lo más cercano a 'para siempre' que he tenido.

La entrada anterior es sacada de aquí, de lo que me pasa, y que escribí en un cuaderno.
Si encuentras que no está bien escrito, no me importa. Es un boceto de un retrato de una de mis noches.
Y es real.

La historia de mis noches.

Miro a la ventana y veo la luna moverse, con una sensación de incomodidad inmensa.
Me siento frágil, como si las frazadas pudieran quebrarme, y honestamente, creo que pueden.
5 ó 6 veces mirarme al espejo para encontrar un rostro sin siquiera ojeras, como si dormir no fuera necesario.
Percibo en mi mirada el temor de que sea lo mismo, lo que me tiene así y tal vez deba borrarlo.
Puede que sean otras cosas...
O puede que mis rodillas se doblen sólo por falta de sueño. Dos de la mañana y todo va bien.
No hay bostezos ni párpados pesados.
La luz me calma pero no puede estar toda la noche encendida.

8 ó 10 años, hasta las 4 de la mañana tratando de dormir, y llorando cada noche por no poder hacerlo.
La diferencia es que los motivos eran claros, tenía miedo de despertar y no tener amigos, estar sola.
Tal vez puede ser ese temor, tal vez.
Entonces espero que las cosas tengan solución, porque sé que es miedo y algo de estrés. Siguen corriendo los minutos y mi cuerpo cansado siente el peso de mis mantas como si fuera una pared avalanzandose y hundiéndome en el colchón.
Mis piernas no resisten y me piden dormir, pero el resto de mi cuerpo sigue vital aún, y yo no puedo luchar contra eso.
Cierro mis ojos un rato & aún con luz me siento prisionera de lo que denominaré "Mis Pesares".
Mi cama conspira en mi contra y se convierte en mi celda nocturna, la traidora.
Aún no me decido a apagar la luz por miedo a represalias de mi insomnio.
Mis piernas cada vez más indebles y mis rodillas enterradas en el colchón.
Y la luna ya se movió... De nuevo.
& si mis papás notan que no concibo el sueño? Vendrán a por mi mente & no quiero eso, pues para mí nada es claro.

03:54
Cierro los ojos e itento convencerme, y me comienza un molestoso escalofrío. El problema comienza al cerrar los ojos. La maldita sensación sube a mis caderas.
Me saca de quicio.

Ese frío en la espalda que te detiene por un instante, y te hace darte cuenta de algo.
Tiembla un poco y vuelve a pensarlo.

Porque ese frío te avisa que es h o r a d e d o r m i r ~

No queda más refugio que las calles.
Es cierto, nadie escucha nuestros gritos, y no es por nada, pero la violencia no es la solución.
Acaso nos rebajamos al mismo nivel de ellos, que a punta de golpes lo solucionan todo?

Somos diferentes, luchamos por una causa diferente. Para qué irse en la volá de usar la misma cuestión de la violencia?

Pa que tanto esforzarse con la igualdad si al final, viene un tipo con traje y nos borra todo de una pasá !

Asumo la culpa de cada acto, asumo que muchos no estarán contentos.
Asumo que desperdicio un talento que muchos ven (y yo les digo que sinceramente no lo tengo)

Bien, sé juntar palabras, e intento que a veces suenen bonitas. Pero eso no me hace humanista, no señor.
Sólo me hace pensar que nuevamente hice una de mis niñerías antisistema y elegí aquello que me gusta, y que probablemente no me dará una vida de millones.
Pero me dará una vida, la mía

Eres ese lugar vacío que no quiero llenar, porque temo hacerlo, y al hacerlo, temería no saber que hacer. Sabes de antemano que no es fácil, nada es fácil, y que nunca llevará tu ritmo, porque soy yo la que no puede aburrirse por el riesgo de tomar la decisión de irse.
Estás, claramente en un lugar equivocado y te dejé ahí simplemente por el hecho de que quiero que me dures un poco más que todo lo demás, y me parece que si lo supieras te sentirías indignado, es entendible.
Total, nadie entiende mis razones, y aunque tu lo intentas, no lo consigues, sólo... Sólo me soportas, quien sabe como.

Tal vez por eso quiero mantenerte en el lugar equivocado con las sensaciones correctas, porque me conozco y sé que haciendo las cosas bien, lo arruinaría irremediablemente.

I love that sound so give me one more lie.